Depresjon. Hvordan bli kvitt depresjon. Depresjon eller dårlig temperament

Depresjon er forskjellig, og folk kommer ut av denne tilstanden annerledes.
- Det er folk som er "deprimerte" fra fødselen. Nesten alltid i dårlig humør og ingenting gir glede til dem. For det første skyldes slektninger og venner skyld for alt, deretter venner-kjærester, da - mann eller kone. Alt, som det ser ut til dem, gjør noe galt. De bygde en vegg rundt seg selv, og så klaget over uoppmerksomheten til andre, at de betrakter ham som en utstødt. I et forhold - ensomhet, mangel på sjel. De lager en slik atmosfære som hverandre kjedelig, sammen tett. De tolererer ikke dissens og tror at hele verden skal dreie seg rundt dem, stampe bena hvis dette ikke skjer og blir deprimert. Deres urettferdighet gjør andre nervøse og hysteriske. De lever i fortiden (hele livet deres vil de snakke om fortiden for ham, tilsynelatende ubehagelige hendelser, selv om alle disse problemene kan tenke seg for seg selv). Dette er ikke lenger depresjon, det er en egenskap av en egoistisk og en tyrann. Ingen kan hjelpe dem, verken legen eller healeren, de er deres egne verste fiender. Her må du forandre, jobbe med deg selv, lære å sette deg selv i stedet for andre og se på livet fra en annen vinkel.

- Det er slik en slags mennesker: Noen globale hendelser (ulykke, konflikt med slektninger og venner, forræderi, bedrag, vold og mange andre) vil skje i en persons liv, noe som kan gjøre resten av livet og han fikserer på dette problemet og livet stopper. Til slutten av livet, husker han den situasjonen, han kan snakke om det, og han kan bære den i seg selv, men han ser ikke nåtiden og legger ikke planer for fremtiden. Slike oppførsel deprimerer og moralsk dreper ham og de som er rundt ham. Dette kan støttes av en mental økt, dvs. arbeider med underbevisstheten, fjerner unødvendige fragmenter fra minnet. Etter det kommer en person til hans sanser og fortsetter å leve uten tyngdekraften i sin sjel.

- Noen ganger i enkelte tilfeller kan folk klandre seg selv, ikke tilgi seg for ikke å kunne gjøre noe i livet av en elsket, og dette forhindrer dem i å leve fullt ut. Vedvarende undertrykker seg med tanker om deres "feil" (som de tror), blir de syke med svært komplekse sykdommer, som sklerodermi. Så lenge slike depressorer ikke tilgir seg, er det praktisk talt umulig å hjelpe dem, du kommer ikke til dem. De forstår ikke at de som gikk til det Lyset nå trenger bare åndelig mat, dvs. en bønn og de bryr seg allerede om hvem som ikke har tid til å gjøre i livet.

- Noen ganger kommer en person inn i en stressende situasjon. Gjøre litt tid og henter seg og lever videre. Det er han klarer med depresjon alene.

- Og det er de som ikke kan komme seg ut av depresjon selv, de trenger hjelp fra en lege, en psykolog eller en healer, ellers kan depresjon bli alvorlig psykisk lidelse.

- Det skjer at depresjon fremstår uten grunn, nemlig: Tearfulness, self-pity, mangel på tillit til fremtiden, frykt for kjære, frykt for omstendigheter, men ganske nylig var han vellykket og selvsikker, kunne løse problemer uten problemer åpenbart noen intervenerte og målrettet skadet. Her må du kontakte en spesialist for ikke å utløse situasjonen, siden når en person er bortskjemt, vokser problemer som en snøball, og du må bli kvitt dette så snart som mulig.

- Depresjon og alkoholisme, her er det først nødvendig å kurere pasienten av alkoholisme (dette spørsmålet er ikke for meg, jeg gjør ikke dette), og bare da for å lindre depresjon.

Generelt, se på livet enklere, ikke ta alt til hjerte, se etter løsninger på problemer. Tross alt er det ingen vei ut bare fra graven, i andre tilfeller - det er).

Hvis du vil ha hjelp, vennligst kontakt: skype: adolfik795

Personlig erfaring: Hvordan jeg behandlet depresjon og hvorfor det er viktig å gjøre det

Psykiske lidelser, og spesielt depresjon - et emne overgrodd med myter og stereotyper. På den ene siden, en slags "mote" for nervøse lidelser og deres upassende romantisering, derimot, en kliché om voldelige psykopater og panikkfrykt for spesielle institusjoner. Og bare å ha opplevd alt i sin egen hud, forstår du: virkeligheten er mye mer prosaisk.

Den dårlige nyheten: Poesi og romantikk er deprimert så mye som i karies eller gastritt. Gode ​​nyheter: En forferdelig lege under slottet overtaler deg ikke, du overgav til ham. Frimerket i passet vil ikke bli levert, bilen vil ikke bli utestengt og vil ikke bli rapportert til arbeid. Veldig dårlige nyheter, det er også en advarsel: Hvis depresjon ikke behandles, kan du enkelt slippe skøytene. Jeg kjenner personlig noen triste eksempler.

I en måned nå drikker jeg ikke antidepressiva, som jeg måtte ta i omtrent seks måneder. Ikke at de jobber underverker, men ser tilbake, noen ganger virker det som før jeg ikke hadde levd et normalt liv i det hele tatt.

Det hele startet ganske trivielt. Nei, jeg ville ikke kutte venene eller gå ut av vinduet. Jeg ville heller ikke gråte, lide og bli lei meg for meg selv. Ville bare ikke ha noe i det hele tatt. I prinsippet. Gå ut av sengen, forlat huset, chatte med folk, kjøp en ny kjole. "Fortell meg, om kattungen ikke er lykkelig, kan det betraktes som defekt?" De spurte en gang i Reutov-TV. Noe sånn, synes noe å bryte inn i deg. Ligger ned og ser på et punkt.

Og det ville være halvparten av trøbbel. Faktisk måtte legen vende om til de mest pragmatiske overvejelsene. Faktum er at arbeidet ble verre og verre. Det samme tilfellet, da du egentlig ikke gjorde noe, men allerede zadolbalsya. Og så hver dag. Og du skylder deg uendelig. Gris er lat, men husk hvordan et år, to, tre tilbake du pløyet fem ganger mer på en mye mindre interessant jobb, og ingenting? Ja, halvparten av vennene ville drømme om et slikt sted - med en gratis tidsplan, vennskap med overordnede og fullstendig kreativitet! Hjalp ikke. Snarere var det enda verre, siden en konstant følelse av skyld ble lagt til apati og lav produktivitet. Som et resultat bodde jeg et halvt år med følelsen av at jeg ville våkne i morgen - og ikke at jeg ikke kunne skrive teksten, men bare for å svare på mitt navn. Bare et par ord kan ikke lenke i en setning. Da kom denne betydningsfulle dagen, og jeg måtte slutte. Og forståelsen om at situasjonen ikke er normal, og hvis jeg ikke bringer meg til liv i nær fremtid, vil jeg ikke kunne jobbe og vil ikke ha noe å leve med - det har faktisk ført meg til sykehuset.

Den viktigste feilen til mange er å vurdere depresjon for å være et innfall, latskap, et innfall, en holdning, generelt, noe annet enn en sykdom som krever behandling.

Jeg var like redd at legen ville fortelle meg "jente, gå på jobb og ikke kjærle dumhet." Jeg visste ikke hvordan jeg skulle forklare min tilstand til en fremmed og var redd for at de ikke ville forstå meg. Som et resultat kom min mor, så på meg og presset til legen bokstavelig talt av scruff. For hvilket hun takk selvfølgelig.

Neste vandret rundt kontoret i Kafka, så langt uten dem. Stå i kø, gå fra gulv til gulv, skriv en masse papirer. Men frykt forsvant raskt: For å fortelle den lokale psykiateren hele livets historie uten behov, vet han selv hva han skal spørre om. De sendte meg ikke til jobb, men satte meg på posten, etter å ha hørt om symptomer og dysfunksjonell arvelighet. Utstedte et kort med diagnose av mild depression og henvisning til daghospital. "Du kan selvsagt gå på sykehuset, men jeg anbefaler ikke. Din sak er relativt enkelt, og den lokale entourage vil forverre seg i stedet for hjelp, "la doktoren til. Hva er det, slik en forferdelig fortvilelse, som i de nevropsykiatriske dispensarene, har jeg ikke møtt på noen av de ukrainske sykehusene. Men arbeiderne, i motsetning til meg, var ganske munter.

Daghospitalet viste seg å være ganske polyklinisk. Som sådan kommer behandling ned til det faktum at du blir foreskrevet et antidepressivt middel, og for tiden du blir vant til det - et par flere stoffer som stopper bivirkninger. En måned senere drar du bare en pille om morgenen og lever som vanlig. To måneder senere, hvis alt går etter planen, er du en ny person. Ikke plutselig, men gradvis, selvfølgelig. Du fortsetter mottak for et par måneder for å fikse effekten, og du kan sakte avbryte den. For noen er det fortsatt en enkelt episode, andre depresjon gjenoppstår hvert par år, men det er et stort antall mennesker som bor på antidepressiva i årevis. Og dette er også ganske vanlig: noen må stikke insulin hele livet, noen har åreknuder, og noen har problemer med serotoninproduksjon og som et resultat en svak psyke.

Selvfølgelig vil pillen ikke løse alle livsproblemer. Men over tid er det krefter og interesse for livet. Vanen med å se alt i svart lys forlater. Mindre tvil og bekymringer over bagasjer, mer rolig selvtillit. Vel, ytelsen er gjenopprettet. Behandling påvirker ikke den vanlige livsstilen, moderne medisiner er kompatible med alkohol (men Gud forbyr å blande drinker med Prozac, for eksempel). Tegnet endres ikke drastisk, men problemene med sosialisering blir betydelig mindre.

Imidlertid var reaksjonen av venner til å ta antidepressiva stormfulle. "Hvor ekkelt," "Hvorfor trenger du det," "prøv å jobbe med deg selv."

Alle tror i utgangspunktet at psykiske problemer er av to typer: enten du viser deg og "trekker deg sammen, en rag", eller du er en komplett psyko, og det er bedre å holde seg borte. Virkeligheten er at i køen til en psykiater (for ikke å være forvirret, forresten, med en psykolog og en psykoterapeut) er ganske vanlige mennesker. De bjeffer ikke, blir ikke mobbet, ikke forestill seg seg selv som Napoleon eller Jesus Kristus. De samme menneskene som deg, din sjef, nabo, salgskvinne i butikken eller bussen. Og det er mange sykdommer, fra obsessiv-kompulsiv som ikke-jernvendt syndrom, som mange mennesker lever i årevis, til forskjellige manier. Og resultatet av "hjelpe deg selv" i tilfelle av depresjon er ofte selvmord, og jeg vet mer enn ett slikt eksempel i mitt miljø. Det er bedre å ta en pille, ikke sant?

Forresten, i vest blir det ikke oppfattet i lang tid som noe utenom det vanlige. For eksempel synger heltinnen til serien Happyish en ode til antidepressiva i en parodi av Frozen. Og spesielt til stoffet som jeg ble foreskrevet.

Denne hele historien handler først og fremst om at hvis du føler at noe er galt, bør du ikke bringe situasjonen til en kritisk, men gå til en lege. Med psyken er dette enda viktigere: det er lett å krysse linjen her, når du ikke lenger kan samle deg sammen. Og verste av alt, du kan ikke engang innse at noe er galt med deg.

Går du til sykehuset når magen gjør vondt? Her er det samme. På legen, er du ikke redd for at du vil kutte ut halvparten av organene hvis du klager på forkjølelse? På samme måte snubler en psykiater ingen under slottet med en liten depresjon, og registrerer ikke, hvis den ikke finner den. Hvis bare fordi det vil være nødvendig å behandle deg på statens sykehus gratis. Men hvis du har blitt lei av å sjekke samme jern eller dørlås ti ganger, kan du gå til legen på samme måte, drikke noen piller og lykkes med å bli kvitt denne irriterende vanen.

Psykiske lidelser kan ikke startes, men samtidig kan du ikke unnskylde deg selv eller ta antidepressiva ukontrollert. Det er lett å skille mellom depresjon fra dårlig humør: stemningen er foranderlig, og med depresjon er du permanent deprimert. Hvis alt er dårlig i en uke, må to, tre, ikke bygge en lidelse fra seg selv og hengive seg i sorg med ecstasy, men bare be om hjelp. Ellers kan det på et tidspunkt bli sent, dessverre.

STRONG DEPRESSION

- kortvarig psykoterapi av vedvarende angrep, frykt, tvangstanker -


- individuell og gruppe psykoterapi av personlig vekst -


- T reenigi alarmstyring og vellykket kommunikasjon.

Svetlana, gå til resepsjonen til en kompetent psykolog.

For øvrig, for en praktiserende psykolog, er passeringen av personlig terapi obligatorisk.

www.avkol.info - diskuter problemet med psykologer og psykoterapeuter!

Når du skriver meg en personlig melding, vennligst oppgi nummeret på spørsmålet jeg svarte på, eller gi en link til den.

www.preobrazhenie.ru - Transformasjon av klinikken - anonym konsultasjon, diagnose og behandling av sykdommer av høyere nervøsitet.

  • Hvis du har spørsmål til konsulent, spør ham gjennom en personlig melding eller bruk skjemaet "stille spørsmål " på sidene på nettstedet vårt.


Du kan også kontakte oss via telefon:

  • 8 495-632-00-65 flerkanals
  • 8 800-200-01-09 Den gratis samtalen i Russland


Spørsmålet ditt vil ikke bli igjen ubesvart!

Vi var de første og forblir de beste!

Hei Svetlana. Jeg vil skrive hva du allerede vet. Men, kanskje, leser dette igjen - en dypere forståelse av din tilstand vil komme.

Så, som du vet: Depresjon er en psykogen lidelse. Ved utvikling av psykogene lidelser er et spesielt sted opptatt av en psykologisk konflikt (ekstern eller intern). Ekstern konflikt er bestemt av kollisjonen av forstyrrede relasjoner til individet med miljøkravene. Intern (intrapersonell) konflikt begynner i barndommen og blir til "neurotiske lag" som gjør livet vanskelig. Under forholdene til en lang bevisstløs konflikt kan en person ikke løse situasjonen som har oppstått: å tilfredsstille et personlig behov, å endre holdninger til det, å gjøre et valg, å ta en tilstrekkelig beslutning.
Ved hjelp av en psykoterapeut eller en psykolog kan du bli klar over et psykologisk problem, se måter å løse det på, arbeide gjennom en psykologisk konflikt. Formålet med psykoterapeutisk innvirkning er å løse konflikten eller endre holdningen til konfliktsituasjonen. En viktig rolle i psykoterapi er opptatt av trening av avslapping og følelsesmessig selvregulering. Det faktum at staten kom tilbake, sier bare at psykoterapi ikke er fullført!
Medisiner for nevrotiske sykdommer brukes i spesielle tilfeller. De gir vanligvis en kortsiktig effekt.

Psykoterapeut må være i tilstanden til den territoriale PND. Vurder muligheten til å jobbe med en spesialist på Internett (i videochatt, etter korrespondanse)
Hellinger ordninger er farlige hvis de ikke håndteres av en profesjonell (ikke en lege). Den terapeutiske effekten av dem er tvilsom.
12-20 økter av kognitiv adferdspsykoterapi er vanligvis tilstrekkelig.

Min erfaring med å behandle depresjon

Jeg tenkte lenge om å ikke skrive om det i en åpen post, og likevel besluttet det som trengs. Hvordan de hjalp meg med å realisere behovet for å be om hjelp, så kanskje jeg vil hjelpe noen også.

"Hvorfor er du så trist?"

"Åh, og spør ikke, jeg har depresjon!"

På grunn av vaghet av symptomer og dessverre, medisinsk uvitenhet, er depresjon alt annet enn denne sykdommen går ofte ubemerket. En person kan lide i årevis, eller med jevne mellomrom, som i et slag, faller inn i denne gropen, men forstår ikke hva som skjer med ham.

Jeg forklarer: depresjon er en affektiv psykisk lidelse som behandles av spesielle psykiatere. Å appellere til en psykolog har ikke lenge forårsaket problemer for meg - dette er en spesialist som vil bidra til å forstå en vanskelig situasjon, men en psykolog jobber med folk som er generelt sunne. En psykiater er en lege for ekte pasienter, som jeg trodde. For de som sitter i det gule huset ser vi dart og djevler. Frykten for å være blant slike pasienter - ikke fysisk vesen, men å være sosialt tilskrevet dem - satt et sted dypt og forverret situasjonen. Låst opp, låst opp, som Ivanushka Homeless, gjentatt indre frykt, vil bli kalt en psyko. Å være overlagt på utilstrekkelsen av depressiv tilstand, forhindret denne frykten til å tenke på å gå til en psykiater. Hvorfor stoppet det separat? Fordi min personlige erfaring med levende depresjon er ikke ett år, ikke to, og ikke engang fem. Men i rekkefølge.

"Våre ideer om psykisk sykdom har alltid vært pessimistiske. Folk er sikre på at de ikke kan elimineres, men ni av ti forlater sykehuset sunt og lykkelig," sier en av legene i Stephen Frys film The Secret Life of the Manic Depressive. En annen lege i samme film sammenligner sykdommen med astma - det kan ikke helbredes helt, men du kan redusere antallet og intensiteten av angrepene.

I mange år falt jeg regelmessig i en forferdelig tilstand, som jeg ikke kunne tilstrekkelig vurdere. Det kan vare flere dager, og noen ganger strukket i flere måneder. Fra siden så jeg bare mer hemmelig, gråte ofte uten grunn, eller var mer engstelig og nervøs. Fra innsiden følte jeg først trøtt, så melankolsk, da forsvant alle mine ønsker, og jeg sluttet å takle grunnleggende arbeid, og dette panikket meg. Jeg kunne ikke forstå hvorfor jeg ikke hadde tid, hvorfor jeg var så vanskelig, jeg følte meg som en fiasko, en bedrager, en absolutt nonentity. Inntil en viss tid var jeg i stand til å vente på denne tiden og komme ut av den svarte. Men hver ny depressiv fase gikk videre. Verden rundt meg var å miste farger, mat - smak, håper å gi noe til smaksløk og en hjerne som ønsket lykke, jeg spiste i store mengder søtt, men det ble ikke lettere. Det var med stor vanskelighet at grunnleggende lekser ble gitt til meg - å rengjøre gulvet var en prestasjon, å rengjøre støv eller skifte kattfyller virket en utrolig vanskelig oppgave. Jeg snakker ikke engang om arbeid som jeg kunne tjene - evnen til å utføre enkle oppgaver gikk bort, jeg tilbrakte tjuefire timer fra to til tre timer til flere dager (i de tilfellene da jeg ikke kunne tvinge meg til å ta på seg det hele).

I år innså jeg at jeg for første gang fornedret intellektuelt at jeg alltid var stolt av - tankene mine og evne til å tenke klart - plutselig forsvunnet. Med store vanskeligheter valgte jeg ord for de enkleste tankene, ingen informasjon lingered i hodet mitt, jeg sluttet å forstå ordene i ferd med å lese, lesing selv ble gitt med vanskeligheter. Jeg kunne ikke huske ikke bare gamle hendelser, men også tankene om fem minutter siden, husket jeg ikke til hvem og hva jeg sa, og hvem sa hva til meg. Alt jeg kunne gjøre var å sitte mot veggen og se serierne dumt, og nå kan jeg ikke engang huske hva jeg så på (bortsett fra et par filmer som tilsynelatende falt på perioder med opplysning). Å være utilstrekkelig, betraktet jeg disse tegnene sammen med alle de andre et tegn på at jeg belastet dette landet, og det var tid for meg. Jeg laget en plan, hvordan og hva jeg skal gjøre, skrev en vilje. Jeg ble stoppet bare av tanken på kjære.

Jeg må si at dette ikke er første gang jeg har tenkt på døden med så uanstendig og avgjørende, mens jeg skjuler tankene mine fra andre. I 2009, i midten av juli, hadde jeg en skarp periode, som varte i to uker, blant en smerte i ryggen, og jeg var fast overbevist om at jeg måtte gå. Samtidig jobbet jeg aktivt, et sted jeg plaget meg, jeg kommuniserte med folk, og bare en gang brøt det seg til utsiden i bak-scenenes opptak av LJ. Jeg ble reddet på den tiden ved en ærlig samtale med Misha, som jeg takker ham så mye. Forresten, vi er så vant til å kaste ord, ikke setter inn sin sanne betydning, at mange ganger sier de at "alt er så ille at du ikke vil leve" noen ganger kan vi ikke merke den virkelige motviljen, og ikke bare utslipp av damp.

Jeg kommer tilbake til den siste opplevelsen. De nært mistenkte ikke noe - jeg fortalte dem ikke, følte meg som en nonentity og lidd en følelse av skyld for alt jeg gjorde, og spesielt for det jeg ikke gjorde, selv om jeg måtte gjøre det. Jeg betraktet meg svak og svak, villig, noe feilaktig, siden jeg ikke kan kontrollere meg selv. Noen ganger ble det helt uutholdelig for meg, og ekkoet av dette lekket ut til LJ for en smal gruppe kjære. Jeg trodde fortsatt at jeg kunne gjøre det selv, men flere og flere ville jeg bare forsvinne uten å bli lagt merke til. I denne lydens tydelighet - et tegn på frustrasjon: Jeg var uutholdelig skamfull over meg selv, for min svakhet, dumhet, verdiløshet, manglende forpliktelse, for plutselige tårer, som jeg betraktet som selvmedlidenhet. I den mest akutte perioden, på topp av depresjon, opplevde jeg en dyp avsky for meg selv: både den eksterne og indre verden virket meg verden av glatt padde eller kakerlakk, noe ekkel og så ubehagelig at det var vondt smertefullt for meg, ikke bare å se i speilet, men også å se armene eller bena, for eksempel. Jeg lukket øynene, for ikke å møte meg selv, men det var umulig, fordi jeg fortsatte å føle. Jeg ville ikke at noen skulle vite hvor ekkelt jeg var. Om morgenen ville jeg ikke våkne, fordi jeg ikke så hvorfor jeg skulle gjøre dette, fordi jeg ikke har noen fremtid. Om kvelden følte jeg nesten alltid litt lettere, og jeg trodde: vel, i morgen, i så fall kan jeg sannsynligvis skifte fyllstoffet i skuffene. Men i morgen kom, og jeg hadde ikke lenger energi til å skifte fyllstoffet, som om drømmen ikke ga hvile, men utmattet det ekstra.

Heldigvis, selv i begynnelsen av denne perioden (det varede mer enn seks måneder), ble jeg anbefalt å vende seg til en kroppsrettet terapeut, og fysiske øvelser gradvis jevnet bråkfasen av denne fasen. En ferie ved sjøen var også litt beroligende, selv om hans mentale evner og psyke fortsatt var rystet. Dagen før jeg dro fra Odessa skjønte jeg at ingenting hadde gått, og jeg ble dekket igjen.

Men takket være de forberedende trinnene i form av et par samtaler med psykologer, fysiske øvelser, en tur til sjøen i selskap med mennesker som jeg stoler på, så vel som dumt, et annet ord for en psykiater (psykoneurolog), har jeg for første gang i mange år med uavhengig kamp med depresjon dukket opp en fast tro på at du trenger å se en lege. I tillegg så jeg at for min kjære er ustabiliteten av min tilstand og det faktum at de ikke kan gjøre noe, ytterligere lidelse.

Resultatet av besøket til legen var diagnosen "bipolar lidelse type II i depressiv fase (som ble kalt MDP i sovjetisk medisin)." Essensen av denne typen affektive lidelse er at psyken er periodisk enten i depresjonsfasen eller i hypomani-fasen (høy aktivitet, redusert søvnbehov, stadig høy ånder, høy ytelse), eller - takk Gud, noen ganger skjer det - i normalt tilstand. Det var et sjokk for meg å finne ut nøyaktig denne diagnosen, jeg trodde jeg hadde klinisk depresjon (en annen type affektiv lidelse). Jeg var redd for at jeg hadde tenkt opp symptomer på sykdommen fordi jeg var fascinert av Jeremy Brett, som led av BAR, men av type I. Jeg tvilte på diagnosen selv i løpet av behandling, der jeg sterkt anbefalt å søke. Men nå, etter behandlingen, ser jeg at legene (og tre leger konsekvent diagnostiserte meg, ikke en) hadde rett.

Jeg var mentalt forberedt på sykehuset, først og fremst etter å ha sett Stephen Frys film "The Secret Life of the Manic Depressive", og han styrket meg ytterligere i mitt ønske om å komme seg. Spesielt imponert i denne filmen er en jente som ønsket å bli forfatter, men kunne ikke skrive en enkelt linje. Hun fortalte psykoterapeuten: "Man kan tro at en person som er deprimert, kan skrive om henne. Det er ikke slik: En person som er deprimert, kan ikke skrive om noe i det hele tatt." Det er frykten for at jeg aldri vil lage noe igjen, og mitt minne og evnen til å tenke vil ikke komme tilbake til meg, hvis jeg ikke blir behandlet, hjalp det meg med å overvinne en annen frykt.

Jeg var veldig redd for sykehuset, og jeg kunne ikke forklare hva jeg egentlig var redd for, jeg var bare redd. Det viste seg at sykehuset ved MNIIP of Roszdrav ikke er forferdelig, legene vet virkelig sin virksomhet og vil hjelpe. Jeg så andre pasienter - vanlige mennesker, akkurat som meg, selv om jeg også la merke til svingninger i humøret, noen av dem var på sykehuset ikke for første gang, og av en eller annen grunn det forsikret meg om at det virket som forebyggende rengjøring. Den første uken, under valg av terapi, var det vanskelig (de fleste anti-angstmedikamenter senker trykket), men hva en spenning etter et drypp var å plutselig føle fargenes verden og komme til meg, og hodet mitt var plutselig klart! I tillegg til narkotika og diett ble jeg tildelt samtaler med en psykoterapeut, som også spilte en viktig rolle i behandlingen. Mens jeg var på sykehuset, behandlet jeg bilder med lang utsettelse, i mitt eget tempo, og prøvde ikke å være i gang og bevise noe til noen. Jeg dro til klassen i kunstterapi gruppen og trakk. Jeg besøkte et treningsstudio et par ganger. I prosessen med å velge medisiner endret jeg stoffet og doseringen, endringen av medisinering var veiledende for meg etter at jeg var veldig bra - så bra at jeg nesten ønsket å fly. Da innså jeg at dette kunne være begynnelsen av motsatt fase, og det er riktig at jeg valgte behandling av pasientbehandling, hjemme ville jeg vurdere dette tegn på gjenoppretting, og dette er egentlig ikke tilfelle.

Den første returnerte kroppens intellektuelle funksjoner, jeg begynte å lese og forstå hva jeg leste. Umiddelbart etter at jeg kom tilbake fra sykehuset, klarte jeg lett å ta på engelsk på LiguaLeo. Det neste var tilbake av ønsket om å leve i renhet, og jeg begynte gradvis å sette leiligheten i orden. Jeg ville ha god mat, og jeg begynte å lage mat igjen, føle luktene og smaker. Noen kroppsfunksjoner gjenopprettes for eksempel, i en potensielt stressende situasjon, hendene mine skjelner fortsatt ufrivillig og plasten blir noe tre - de flerårige muskelklemmene viser sin beredskap til å reagere på stress som de kan. Det er fortsatt angst, irritabilitet, tårefullhet og en nedgang i selvtillit i PMS-perioden, men dette kan beregnes på forhånd og være klar.

Etter å ha forlatt sykehuset, drakk jeg et antidepressivt middel i ytterligere to og en halv måned, og jeg observerte forverring to ganger (begge ganger på grunn av stressende situasjoner), og legen endret doseringen. Etter ferien ble jeg igjen med bare en stemningsstabilisasjonsmedisin, jeg har det bra. Jeg ønsker å jobbe, jeg er fornøyd med meg selv, jeg liker meg selv i speilet (oppmerksomhet - til tross for betydelig økt vekt!), Anser jeg meg ikke som en rykk og - viktigst - jeg vil leve. Jeg kan ikke tro at et mirakel skjedde, og fra en grønnsak, som også føles som en rotete grønnsak, ble jeg en normal person igjen. I intet tilfelle vil jeg gå tilbake, jeg liker ikke å lide dårlig og byronisk. Det kan være morsomt for noen å leke i lidelse, men å føle alt fra innsiden i full dybde er håpløshet og horror. Derfor, spøkende, "Din depresjon er slutt, vil du forlenge den?" Jeg vil rope "Noooo!".

Jeg er glad for at etter hvert mange år, mine slektninger og jeg vet det med meg, hva kan jeg forvente av meg og hvordan å opprettholde balansen. Jeg er glad for at jeg overveldet den dumme frykten for sosial stigma og valgte min egen helse, i stedet for å matche andres ideer om en normal person. Jeg vet at nå er det denne typen affektive lidelse som regnes som "moderiktig" - på grunn av maniske symptomer og effektiviteten og friheten de gir, samt på grunn av økt oppmerksomhet til BAR i Amerika, der den er diagnostisert selv til barn. I mitt tilfelle brøt maniaangrep meg ikke mye på grunn av det faktum at jeg grep flere prosjekter på en gang og ikke kunne bringe nesten til slutten, og viste meg raskt til flere og flere nye stimuli. I min ungdom brøt disse angrepene meg (og ikke bare meg) ikke mindre skade enn depressive faser, siden de ble kombinert med overdreven alkoholforbruk.

Psyken er den samme sårbare og trenger oppmerksomhet til menneskets orgel, som andre, mer håndgripelige, som dessuten påvirker hele organismen. Når psyken blir syk, bør den behandles på samme måte som kroppen behandles - med influensa eller forkjølelse, med brudd eller skade, med all alvor og ansvar. Jeg vet ikke om jeg vil ha bouts av depresjon eller hypomani, eller jeg vil være i stand til å holde humørsvingninger i nærheten av det normale. Men i det minste vet jeg nå hva jeg har å gjøre med, og dette reduserer sjansene for eksacerbasjoner med tretti prosent. I tillegg kjenner de kjære hva de kan forvente fra meg, og kan hjelpe hvis jeg plutselig mister kontroll over meg selv. I sin film spurte Fry mange mennesker som han snakket om hvis de beklager å ha blitt født av denne uorden. Mest besvarte nr. Og jeg, til tross for at jeg hadde en sjanse til å gå gjennom ganske nylig en svært alvorlig depresjon, vil også si "nei, jeg angrer ikke", fordi dette er mitt liv og mine følelser, både forferdelig og fantastisk.

Jeg skrev dette innlegget for ikke å være lei meg, og ikke for å skryte (og her er jeg som Catherine Zeta-Jones!), Dessuten, skriv i en åpen post slike ting om meg selv, ikke å være beskyttet av høy inntekt eller berømt navn, ganske skummelt. Men når Frys film hjalp meg mye, og jo mer jeg lærte historiene om ekte mennesker med denne diagnosen, jo lettere ble det for meg å bli oppmerksom på mine egne problemer, forene meg og finne en løsning. Jeg håper at dette innlegget vil gi noen reell fordel for noen, for eksempel vil en person for eksempel få deg til å føle seg ikke alene, eller oppfordre deg til å ta en beslutning om å be om hjelp. Helse til deg!

hvem har erfaring med komplett kur depresjon

Psykolog, Hypnologist Master NLP

Lugansk (Ukraina)

Psykolog, Tilsynsfører, Psykoterapi på nettet

Psykolog, Psykoterapeut Psykolog

Psykolog, anti-frykt og anti-stress

№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova skrev (a):
Hallo

For noen fysiologiske grunner?
Ønsker mannen din å være sunn?

Kanskje ikke fjernet grunnårsakene som forårsaker depresjon, frykt, stress fra fortiden - arbeidet?
Hva er din mann, hvorfor er han deprimert, hva tror du?

hvem behandlet depresjon, fortell meg

Jenter, jeg har det samme problemet som forfatteren. Panikkanfall, takykardi, depresjon - horror (
Leter du etter en lege, men bare på internett er skummelt. Og i henhold til anbefalingene der.
Kanskje noen vil fortelle hvem som vil gi råd?

Og likevel - også redd for å sitte på HELL. Det er et slikt eksempel før øynene våre. Noen uten blodtrykk ut av slike tilstander?

Damer, hvilken lege er bedre å gå? På bostedsstedet eller i henhold til frivillig helseforsikring? Jeg har dette og det. Hvis jeg legger en depresjon i kartet, kan det påvirke noe?
Og hva skal jeg fortelle legen om fysiske symptomer eller mangel på interesse i livet i lang tid? Jeg har praktisk talt ingen fysiske symptomer, bare døsighet / søvnløshet og noen ganger tap av appetitt, ingen panikkanfall. Men veldig vanskelig for mer enn et år strekker seg. Jeg går til en psykolog, jeg løser psykologiske problemer, noen ganger effektivt. En psykolog hjelper ikke med depresjon.

Jeg er redd for at jeg kommer til legen og vil se ut som "en annen som leter etter depresjon hjemme" eller de vil registrere alt for meg uansett.

Depresjon vurderinger folk

I teorien handler en psykoterapeut om slike grenseforhold (dette er den samme psykiateren, men som har gjennomgått ekstra trening i psykoterapi). Psykiater handler nettopp med psykisk lidelse. Men siden det er praktisk talt ingen psykoterapeuter i vår by, kan du vende deg til psykiater. Hvis en psykiater behandler hovedsakelig med medisiner, bruker terapeuten i større grad sine egne metoder (samtaler, opplæring, etc.).
Du trenger ikke å utsette avtale til en spesialist, alt kan bare bli verre.
Det er ikke noe skamfullt å adressere en psykiater (psykoterapeut).

I tillegg er depresjon et symptom, og andre sykdommer kan være skjult under denne tilstanden. Derfor er det viktig i begynnelsen å avklare naturen, årsaken til depresjon. For å gjøre dette, uten å gjemme, fortell deg alt som plager deg, da det startet, det provoserte det, legen trenger alle detaljene.

Skjer alt i livet. Årsakene til depresjon kan være forskjellige: sorg fra tap av kjære, bare kun bekjente, fra å miste jobbene sine, interne konflikter som de ikke lever som sjelen ønsker.
Jeg hadde også slike stater, like etter min første manns død, etter min avskedigelse fra mitt elskede arbeid, og rett og slett fra ledighet.
Hvis klinikken ikke er helt så, må du trekke deg ut, som Myunghausen ved håret ut av depresjonsmosen.
Tabletter er ikke et panacea. Leger vil plante på dem, endorfiner generelt vil slutte å bli utviklet av en hjerne.

For produksjon av endorfiner på egenhånd hva kan gjøres:

1. Prøv å begynne å eliminere alle negative ting fra livet, start med TV, ikke se dumme snakkesendinger, nyheter, negative programmer.

2. Last ned komedie fra tyrnet, se dem først, så lenge det ikke er noen makt i det hele tatt å gjøre noe.

3. Finn en god massør, ikke nødvendigvis betalt, kanskje en venn vet hvordan du skal gjøre eller en venn. Gjensidig massasje er vanligvis gratis for hverandre. Hvis du ikke vet hvordan, lær. Denne ferdigheten har ikke vært overflødig for noen.

4. Lær å gå til badekaret, hun slapper av. Hawaii 290 gni. Sitt minst hele dagen, det virker koreansk-saunas 400, men Hawaii er vakrere, og i koreanske masseurs er det bedre.

5. Spis bananer oftere. Men vær forsiktig, de er høye i kalorier)

6. Husk hva du likte å gjøre i barndommen din: tegning, sang, dans, skrive historier, kanskje søm, strikking etc. Noe kreativ lenger. Endelig gjør det. Gjennom det kommer sjelenes smerte ut.

7. Kommuniser bare med de menneskene som bringer glede til livet ditt. Fjern fra livet til alle som sørger for deg.

8. Pass på at du har noen form for fysisk aktivitet: bare gå, jogge, strekke seg hjemme, yoga, etc.
Dette er en av de rimeligste måtene å pakke ut enedorfiner. Til utmattelse. Hjernen vil tilbakebetale deg en vakker del av lykkens hormoner.

9. Opprett relasjoner med din kjære når det er mulig. Hvis det ikke er mulig, stopper du midlertidig, konfigurerer internt for andre forhold.

10. Prøv å skrive en dagbok elektronisk eller i en bærbar datamaskin i henhold til tradisjonen, som sjelen ønsker.
Slipp alt på papir som du tror. Fri hodet fra irriterende tanker. Og så generelt kan også publisere en bok og tjene penger)))

Generelt er dette en fantastisk, om enn en trist livstid, når det er tid til å se gjennom livet vårt, folk som er i nærheten.
Dette er en overgangsstat. Det er en ressurs. Prøv å presse alt ut av ham så mye som mulig. Vanligvis kommer roen før stormen. Kanskje du står foran en veldig interessant periode i livet, og det er nødvendig å oppsummere resultatene, samle styrke eller bare avta for en stund.

Det viktigste er ikke å gå glipp av øyeblikket, hold ørene på topp: hendelsen vil sikkert komme.
Etter natten kommer morgenen alltid og solen kommer ut)))

Ikke fra bøker, ikke fra tyrnet - fra personlig erfaring))) Prøv alt, noe vil hjelpe.

Først, takk alle for din kommentar og mening. For det andre lider jeg ikke av alkoholisme. Jeg mente at jeg begynte å drikke oftere på grunn av min tilstand. Men jeg har et oppsett at en slik mengde alkoholforbruk stopper. For det tredje fant jeg en psykiater i Moskva og venter på en konsultasjon med ham, i tillegg til dette blir det gjort med en psykolog.

I dag er tilstanden min bedre, men angst er tilstede. Jeg bor alene, og derfor er retur fra jobb til en ensom leilighet stressende for meg. Men på den annen side, å være i en slik stat, er jeg glad for at jeg ikke har egen familie. Hvorfor trenger barna mine en syk mor? (For eksempel).

Jeg er bare antidepressiva i teststasjonen. Hvis resultatet ikke følges i en måned, vil jeg slutte å godta dem. Jeg gjør sport 3 ganger i uken, går jeg på treningsstudioet. Jeg leder en hverdag, som alle sammen. Bare noen få folk vil forstå staten når angrepet begynner. hver gang blir ventetiden verre. Jeg vil ikke teste ham igjen. Jeg vil egentlig ikke.

Gost1527, narkotika er forskjellige. Det er de som forbedrer bakgrunnen til humøret, det er de som fjerner alarmen. Derfor er det nødvendig med differensiert terapi, kanskje til og med en kombinasjon av stoffer.

På tidspunktet for utbruddet av effekten av behandlingen: Dette skjer på forskjellige måter for hvert legemiddel. I begynnelsen av behandlingen forklarer den behandlende legen alt, hva og når

Vel, her igjen, holdt ikke denne staten deg venter lenge. Jeg hadde ikke tid til å våkne opp, straks var det en følelse av smerte og et hav av tårer. Jeg overbeviser meg selv om at det snart blir lettere, vi må ikke være redd for å akseptere det. Med øynene myke, prøver jeg å rense og lage planer for dagen. Så fint når du har det bra. Det er en slik letthet, ikke en følelse av depresjon. Setter pris på disse øyeblikkene når du gleder deg med vennlig hilsen. mest av alt, det oppfordrer deg til at du må gå igjen til din familie og venner i denne tilstanden, du må tegne ord til deg selv, bare for å snakke med dem eller til et smil foran vennene dine. men jeg kan heller ikke komme, jeg vil ikke fortelle dem at jeg føler meg dårlig. forstår ikke, og vil ikke forstyrre.

Christina, prøv å finne en kompetent spesialist med vanlig medisinsk utdanning, ikke en psykolog, men en psykoterapeut, eller en psykolog, men med en medisinsk utdanning av en psykoterapeut.
Når det gjelder depresjon:
1) BEGRENSET: normaliser søvn. For å normalisere det, trenger du fysisk anstrengelse, direkte tvinge kroppen din med dem, sving den enkelt som ikke i deg selv. Og du vil sove god søvn.
2) Forsiktig med pharma. Det er godt å drikke medisiner, bare hvis de ble foreskrevet av en lege. Det er en lege. Ingen selvbehandling.
3) Hvis loot tillater deg, ta med sør, hvor det er varmere og mer sol, helbreder solen psyken, og nye bekjente påvirker ikke
4) BEGRENSET: normaliser dietten din. Spis ofte, men ikke nok. Overfør fra kaffe eller te til vann.
5) BEGRENSET: minimal trening. Hvis treningsstudioet er lat, kjør sirkler i parken, til de blå boblene fra nesen.
6) BEGRENSET: Ikke sløyfe tankene dine i hodet på de dårlige, dårlige tankene består av celler, som deretter organiseres, og begynner å forene seg i en slags organisert kriminell gruppe som voldtar din MOSK. Og dette er en rund depresjon.
7) HVIS DU IKKE KAN HJELPE DIG SELV: Kontakt en kompetent psykoterapeut. Hvis loot tillater, se etter høy klasse, ikke i Yakutsk.

Lykke til i å bekjempe denne tullet. Og vær sikker på ikke å hamre pikk på alt dette. Alle tipsene ovenfor om selvhjelp ut av denne jævla situasjonen, fungerer bare som et springbrett for normal start på livet.
Hovedmålet er å sette deg selv: Start et nytt liv uten blues og depresjon.
Det er fortsatt gode råd: Tenk deg en glade, en glade med grønt gress, gresset vokser på det, vakre blomster, selv sommerfugler flyr, så forestill deg hvor dramatisk skyene samler seg på en glade, det regner, tordenvær begynner, og sammen med dette regnet, forestill deg hvordan det smelter sammen Alle dine "blues" presenteres? Nå forestill deg igjen glade som var grønn, ren og vakker. Presentert? Nå er tilstanden din, med en liten prosentandel, forbedret. Bruk denne lille teknikken, noe som forbedrer ditt velvære.
Men det er bedre, hvis det er helt lurt, å søke hjelp fra kvalifiserte leger.

Meldingsliste
Fotogalleri
klage
Gammel design

Hvilken blodtype har du? Og tror du at blodtype bestemmer en persons karakter?

Blodtype - I går, 09:57 146 146

For hundre år siden gjorde Karl Landsteiner en oppsiktsvekkende oppdagelse og sa at blodet kan være av forskjellige grupper, som han vant Nobelprisen. Siden da, i henhold til egenskapene til plasmaet og innholdet av erytrocytter hos mennesker, er følgende blodgrupper uttalt: første - I (0), andre - II (A), tredje - III (B) og fjerde - IV (AB). Legene i dag har ingen tvil om at det er et spesielt forhold mellom blodtype, Rh-faktor, hårfarge, iris og ansiktsform. I deres forskning var japanske forskere foran alle, og hevdet at det var en direkte forbindelse mellom karakteren og blodtypen til en person. Når du søker om en jobb i restaurantbransjen i Japan, er det gitt preferanse til personer med en II- (A) blodgruppe, de anser dem å være mest motstandsdyktige mot stress, ærlig og respektabel. Imidlertid prøver de å utnevne personer med en I- (0) blodgruppe til lederens stilling, da de utmerker seg av stædighet, har stor energi og viljestyrke. Men å finne en livspartner er det vanskeligste for personer med III- (B) blodgruppe, da de er for uavhengige og frihetsløse, foranderlige i smak og stemning. På grunnlag av forskning er mer enn en million mennesker japansk forsker Toshitaka Nomi, hvis far var den første i å fremme avhengighet Naturen til en person fra en blodtype skrev en bok: «Du og din blodtype», der han i detalj beskriver egenskapene til atferd og arten av mennesker med forskjellige blodgrupper, og også nevner i det anbefalinger hvordan de skal handle i denne eller den situasjonen og.

Slik beskrives folk i boken avhengig av blodtype:

Jeg blodtype. Har jeg blodtype, kan du sette pris på slike positive egenskaper av karakteren din som utholdenhet, arbeidsevne og kraft. Personer med blodtype jeg går fremover, og for all del ikke blir, de prøver å oppnå sitt mål.. De har en uforgjengelig tørst etter makt, men de respekterer kraft fordi. en dag håper de selv å bli det. De setter seg vanligvis mål i begynnelsen av livet og går til dem med størst konsentrasjon i alderen 30-39 år. Før det kan de forandre mange forskjellige yrker, men når de når middelalder, blir de som "selvstyrte bomber", uforgjengelig beveger seg mot byttedyr. " Og dette er en annen grunn til at folk med den første blodgruppen kan bli store ledere: de tror på seg selv. Kanskje deres beslutninger ikke alltid er de beste, men de er i stand til å ta dem i situasjoner der andre reddet. Imidlertid har disse menneskene en god intuisjon, spesielt når det gjelder å isolere det betydelige og sekundære. De er i stand til dyktig å dele verden i henhold til sin egen plan og styre det. Folk med den første blodgruppen styrer penger perfekt og tar riktige økonomiske beslutninger. De fleste av verdens berømte økonomer har den første blodgruppen.

Blant annet er folk med den første blodgruppen veldig opptatt av deres helse. De kan lett slutte å røyke, drikke og forlate andre dårlige vaner når de ser at de skader seg selv. De har en sterk følelse av selvbevarelse. De har imidlertid også svakheter, som i øvrigt ikke fratas hver av oss. Representanter for denne gruppen er altfor masete, sjalu og ambisiøse. De har en uforgjengelig tørst etter makt, men de respekterer kraft fordi. en dag håper de selv å bli det.. Vær oppmerksom på: flertallet av kjente mafiosi har den første blodtypen. Notoriske ledere har også flere alvorlige feil, som - alas! Ønsket om å nå toppen til enhver pris fører ofte til ufølsomhet, slik at folk med den første gruppen av blod kan være kalde og uoppmerksom for andre og ofte fortjener omdømmet til å være uhøflig. Og de elsker å undervise, mens kritikerne selv ikke er gode nok. Peker på feil må slike mennesker være veldig delikat, fordi de vanligvis blir følelsesmessige stabile, blir de virkelige monstre i slike situasjoner.

Det er mange ledere og ledere blant mennesker med blodgruppe I, inkludert tidligere president Ronald Reagan og Mikhail Gorbatsjov, den britiske dronningen Elizabeth II og hennes sønn Charles Prince of Wales.

Blodtype II. Som regel er personer med den andre blodtypen raffinerte personligheter. De er de mest anstendige og lovlydige av alle. Deres hjem er velpleie, klærne er elegante, og frisyrene deres er ryddige. Personer med blodtype II er kjent for sin rolige karakter, nøyaktighet og flid. De er vennlige og tålmodige. Representanter for denne blodgruppen liker ikke å gå inn i konflikter, så det er bedre for dem å jobbe under en persons veiledning. De er romantikere i deres hjerter, men til tider er de også irritabel og sta. Folk med blodtype II prøver å gjøre det slik at alle er gode. Som du vet, er det ikke realistisk å oppnå dette, så de er ofte utilfredse med livet. Men for å hevde at blant dem er det ingen ledere som er gale. Noen representanter fra denne gruppen kommer helt og tålmodig til å "unravel knots" på jakt etter den rette løsningen for å komme seg ut av vanskelige situasjoner. Eksempler på slike ledere er den tidligere amerikanske presidenten Richard Nixon, Lyndon Jackson og Jimmy Carter.

De er de som sikkert vil tilby kvinner og barn å gå først til livbåtene hvis det ikke er nok plass til alle passasjerene i det synkende skipet.

Det er imidlertid en morsom og interessant detalj som karakteriserer folk med den andre blodgruppen: deres selvkontroll fordamper lett når ingen ser dem. En mann som nettopp har gitt sin plass i livbåten i full visning av alle, vil øyeblikkelig stjele den samme livbåten og seile bort det alene når ingen ser det!

Folk med den andre gruppen av blod er de mest sårbare blant alle, og de blir fornærmet selv av småbiter. Og hvis du en gang virkelig gjør vondt deres, gjør deg klar til å tilbringe ni liv for å gjøre det lettere. Selvkontroll holder alltid folk med den andre gruppen av blod innenfor grensen til anstendighet. Unntatt når alkohol forstyrrer, er de i stand til alt. Folk med den andre blodgruppen er vanligvis introverts, og deres høflighet, upåklagelig utseende og raffinert oppførsel er en slags måte å holde andre mennesker på avstand og ikke la dem blande seg i sine saker.

Hvis du fortsatt klarer å trenge inn i den indre verden av en person med den andre blodgruppen, vil du ikke bli skuffet. Disse menneskene er veldig trofaste og oppmerksomme venner. De streber etter langsiktig og pålitelighet i alt - både i vennskap og i samarbeid.

III blodtype. De viktigste verdiene i livet for mennesker med blodgruppe III er frihet og uavhengighet. Representanter for den tredje blodgruppen liker ikke å lytte til andres oppfatning og gjøre det de liker. De mestrer ofte kreative yrker, de har en veldig rik fantasi og bemerkelsesverdige evner. Personer med den tredje blodgruppen har den høyeste fleksibilitetsfaktoren i alle situasjoner. De gjør flotte detektiver - nesten det samme som Hercule Poirot og Sherlock Holmes. Et stygt sinn hjelper dem med å løse ethvert problem bedre enn andre og raskere finne en vei ut av dødsfallet. Folk med blodgruppe III er mer tolerante, sosialt og balansert. De er bedre enn representanter fra andre grupper, som kan vise sympati og empati. Balanse, harmoni og energi - karakteristiske egenskaper hos folk med den tredje blodgruppen. De fleste representanter for den tredje blodgruppen er svært vellykkede mennesker.

Men det er også en negativ side - ved å bøye reglene, ignorerer folk med en tredje blodgruppe noen sosiale normer og kan hengi seg til anarki og uro. Forresten, av samme grunn er de dårlige lagspillere, og det er ønskelig for dem å holde seg borte fra situasjoner der anonym arbeid i et lag er normen.

Men helter fra alle tider og folk var absolutt folk med en tredje blodgruppe. Ekstremt besluttede og sterke personligheter hos mennesker med den tredje blodgruppen gjør kreative evner og umiddelbar reaksjon. Deres talent for konsentrasjon er virkelig imponerende. På den annen side gjør deres evne til å konsentrere seg om en ting ofte dem uoppmerksom for resten. Dette er det klassiske syndromet av professorell distraksjon: ikke å se skogen for trærne.

Folk med den tredje blodgruppen er forskjellig fra andre i originaliteten. I et forhold holder de først avstanden, men etter det finner de alltid måter å få venner på. Men å være en venn av en slik person er mye vanskeligere enn det kan virke ved første øyekast. Disse menneskene er ganske emosjonelle, eksentriske og egoistiske. Heldigvis har de en slags sikkerhetsventil: deres ekstreme følelsesmessighet er vanligvis kortvarig. Og hvis denne personen ikke dreper deg i de første øyeblikkene av et krangel, så er det ikke lenger skummelt. Disse menneskene er lett appetased og vet ikke hvordan man holder en tann på noen. I tillegg er de helt usofistikerte og vet ikke hvordan de skal lyve. Så, hvis du har nok tålmodighet, vil du se: forholdet til personen med den tredje blodgruppen, men ikke alltid, er verdt.

Disse menneskene er vanligvis de støyende partygoerne, men overraskende er de mindre utsatt for effekten av alkohol. Gled deg hvis du blir invitert til middag til en person med en tredje blodgruppe. De er de beste kokker. I japanske restauranter er det enda en uventet regel at en kokk med en tredje blodgruppe skal velges. I dette tilfellet kan besøkende til restauranten være sikker på at de forventer ikke bare god mat, men en ekte fest.

IV blodtype. I verden av mennesker med den fjerde blodgruppen er ikke mer enn 5%. Folk i den fjerde blodgruppen har uvanlig høy intuisjon, utsatt for mystikk.

Og hva er blodtypen din? Tror du det eller ikke?

Hvordan jeg gjenopprettet fra depresjon

Denne teksten skiller seg ut fra den generelle tonen til våre nettsider. Det var forberedt ikke av oss, men tatt fra oss av LJ. Dette er en historie om en ung kvinne, hun beskriver hvordan hun led av depresjon og gjenopprettet fra henne. Vi regjerte ikke forfatterens stil, vi fjernet bare uanstendig forbannelse, og etterlot resten av det verbale søppelet og sjargongen intakt. Vi forstår at vi leses av alle slags mennesker, og til noen, kanskje, vil bare en slik stil være nær. Videre er historien generelt skrevet lyst og fascinerende.

Generelt, så. Mitt navn er Olya, jeg er ganske ung og vil være ganske ung i en annen ti til tjue år, selv om jeg fortsetter å thump i de beste tradisjonene i den russiske intelligentsiaen. Jeg har ikke (i hvert fall så langt) kreft, aids, hepatitt, multippel sklerose og feber. Myopi er svært moderat, gastritis er vellykket helbredet. Alle mine slektninger og venner er i live, pluss eller minus er sunne og lever langt fra soner av noen fiendtligheter. Jeg bor i Moskva, og jeg har nok penger til å kjøpe kaffe i Starbucks hver dag (for å være ærlig, jeg har nok nok til en sandwich og har det fortsatt). Jeg elsker morsomme bilder, eloquence, sex, tekst, peke en finger på solnedganger over Strogino og ikke å ha en damn om champagne å drikke midt i uken.

Jeg ville ikke kunngjøre meg så krøllet, vær ikke alt dette razluli-bringebærene fra uken. I den forstand at for en uke siden nådde antidepressiva som jeg tok til slutt den rette konsentrasjonen i kroppen min og begynte å handle. Forhåndsført av denne betydningsfulle begivenheten - oppmerksomhet, nå blir det dramatiske patos - Tre. Av året. Fucking. Nether. Hvis uten patos, så hadde jeg den mest vanlige depresjonen, hvis det var figurativt - da var det tre år i en omfavnelse med en dementor fra Harry Potter. Hvis i sammenheng med "hva jeg bruker livet mitt på" - tre år, som kunne være omtrent med samme suksess i koma (selv om du sannsynligvis hadde sovet). I løpet av disse tre årene fikk jeg et diplom, endret fire jobber, kjøpte bil og lært å kjøre det, noe annet, noe annet. Kort sagt, hvis du trekker en analogi med koma eller sløv søvn, har jeg gjentatte ganger fått prisen "Honorable Lunatic".

Tre år. 1095 dager, som, som det ikke var. Jeg har nylig lest et sted her, som de sier, 23 år er den beste menneskelige alderen. 22 og 24 er nok litt verre, men jeg vil aldri sjekke det ut.

Generelt må jeg si (og det synes jeg, jeg har rett til å si) om depresjon. Dette ordet er brukt hele tiden og hele tiden, men jeg har aldri sett i disse store russiske språket Internettforståelige forsøk på å forklare hva det egentlig betyr (forvirrende innlegg i tematiske LJ-fellesskap og en artikkel i Wikipedia regnes ikke). Men selv om noen allerede har sagt alt, vil jeg si det igjen, fordi dette er viktig og angår alle. Jeg vil starte fra begynnelsen, og jeg beklager det vil være lang (selv for lenge, sannsynligvis med mange unødvendige detaljer). Jeg vil skrive om det kortfattet, kapasitet og kunstnerisk, men for nå la det være minst på den måten. Vennligst les, spesielt hvis du aldri har vært deprimert.

Først, tenk at du har en virkelig, veldig sterk sorg. Anta at noen viktige har døde. Alt ble meningsløst og hensynsløst, du kommer knapt ut av sengen og prøver å gråte hele tiden. Du gråter, slår hodet mot en vegg (eller ikke slår - det avhenger av temperament) og henter alkohol i deg selv. Alle konsollerer deg, du skyves av en tallerken med denne kule kaken, som du elsker så mye unaturlig, og for tredje eller femte gang er du generelt enig i å bite den en gang. Da husker du at lånet er ubetalt, hunden er ikke-gambling, og generelt er det en bedrift som må gjøres, og forresten, se på hva en vakker solnedgang over Strogino i dag, det er ganske enkelt også.

Depresjon er når du ikke biter av en kake for enten tredje eller tretti tredje gang, og du slutter å tilby den. Hvis du forestiller deg at livet er slik en flerfarget væske som fyller menneskekroppen, så er depresjon når væsken pumpes ut nesten til null, og bare etterlater litt gjørmete suspensjon i bunnen, takket være at du kan bruke hender, ben, taleapparat og logisk tenkning. Pumpet ut og for noen andre tett plugget hullene gjennom hvilke man kunne hælde i en ny sats. Hvem, hvorfor og hvorfor - er ukjent. Kanskje en forferdelig hendelse var så forferdelig at man ikke kunne komme seg fra det (da kalles det eksogent, eller reaktivt, det er provosert av eksterne faktorer, depresjon). Kanskje du selv hadde nivået på denne svært flytende var litt under normen, og cellene der den ble lagret, fikk lov til å flyte, og væsken forlot dem gradvis, gjennom årene, cap-cap. Dette kalles "endogen depresjon", og enda verre, fordi du ikke sannsynligvis blir tilbudt kaker med omhu, synes ingen å være døende. Jeg hadde en mellomliggende versjon - jeg generelt ikke hevdet tittelen "Miss Cheerfulness", og verden flyttet meg til resultattavlen.

Depresjon er ofte beskrevet i en ånd av "hele verden har blitt grå", men dette er en blatant unøyaktighet. Verden er fortsatt fargerik og mangfoldig, og du ser det med øynene, alt er i perfekt rekkefølge. Bare nå, all farge og variasjon - det er bare informasjon, som du på noen måte, generelt, Nei. Ikke interessert. Ikke velsmakende. Ikke fornøyd. Det er ikke klart hvorfor det skal være så bra. Det er ikke klart hvorfor andre er glade, hvorfor de hvisker, de leser noe, går et sted, samles inn i grupper med flere og mindre enn tre personer. "Våren kommer ikke for meg, Don vil ikke overflow for meg" - dette handler om depresjon. Jeg vet ikke om dette noen gang kunne forklares til en person som var deprimert der: du blir ikke berørt av både Don-spillets og dens omfang. Trickle og havet ikke behage helt like. Det gir ingen mening å spare penger for å forlate denne jævla Moskva-sjøen til sjøen. Du kommer til å stirre på dette havet (blå, dyp, varm, grenseløs, fylt med fargerik fisk) og tenk: "Aha, vel, det er havet. Farge - blå. Dybde - så mange meter. Temperaturen er så mange grader. Lengden er så mange kilometer. Fauna - en rekke former og farger. Og?". Depresjon er en så kompakt personlig vinter som alltid er med deg, som den ferien.

Jeg vet hva jeg snakker om - Jeg dro til sjøen i depresjon. Hele uken satt jeg i lobbyen på hotellet, hvor det var Wi-Fi, og slått av viskar. Jeg brukte på wi-fi og viskar mengde som det ville være mulig å gå til et fjernere hav for dobbelt så lenge. Da jeg ikke ble sittende i lobbyen på hotellet, var jeg på rommet mitt, så på den russiske kanalen på TV og fastkjørt det viskøse kjøpt i dutyfree. Flere ganger dro jeg til sjøen og til og med badet i den. En gang - sett på en maske og sett på fisken under vannet. Jeg skrev noen sms til mine slektninger og venner at fisken er vakker, sjøen er varm, og jeg er veldig fornøyd med ferien. Heldigvis var jeg alene på sjøen, ellers måtte jeg etterligne glede hele tiden, og dette er veldig slitsomt. Dette, forresten, er en annen side av depresjon, ukjent for en sunn person - du må hele tiden skildre følelser som du ikke føler. Videre husker du ikke hvordan du har opplevd dem før, så du må stresse hjernen din og konstruere reaksjoner som skjer automatisk hos vanlige mennesker. La oss si at du går nedover gaten med en venn av kirsebærblomstrene. En venn sier: "Se hvor vakkert!" Du ser på. Fix: "Hvit farge på kronblade. Sollys faller i en stump vinkel, som kronbladene ser voluminøse ut. Dette burde gjøre meg glad, fordi det er estetisk tiltalende, men heller moderat, fordi det er veldig vanlig og ofte funnet på denne tiden av året. " Følgelig sier du noe som: "Ja, hør, kjemp deg fantastisk! Hvor bra det våren! Men over tid går logiske konstruksjoner et sted i bakgrunnen og lyspærer lyser opp i tankene dine - "glede", "interesse", "humor". Du gir omhyggelig de nødvendige reaksjonene, og selv tankene dine innrømmer ikke at det kan være annerledes.

Det jeg nettopp har skrevet om er, om noe moderat, er slike depresjon ikke alvorlige. Det vil si at du er i stand til å skildre et sanselig medlem av samfunnet, gå på jobb, opprettholde et visst antall sosiale forbindelser og automatisk, uten interesse, forbruke upretensiøst innhold som TV-programmer og underholdningsartikler. Selvfølgelig, alt dette kommer ikke så lett, du forstår veldig usikkert hvorfor du trenger det, du håper ikke på noe, du gjør dumt ut et bestemt sett med handlinger (sannsynligvis drikker tungt om kveldene).

Forestill deg det samme med ett tillegg: en økse presses inn i brystet. Øksen er usynlig, det er ikke noe blod, de indre organene fungerer normalt, men det gjør vondt hele tiden. Det gjør vondt uansett tidspunktet på dagen, plassering i rommet og miljøet. Det gjør vondt så mye at det blir vanskelig å snakke - det er som et meter tykt glass mellom deg og din samtalepartner. Vanskelig å forstå. Vanskelig å artikulere. Det er vanskelig å tenke selv de enkleste tankene. Enhver handling som har blitt utført på en automatisk maskin hele livet, som å tanne tennene eller gå til butikken, blir som rullende store steinblokker fra sted til sted. Du liker ikke bare og ikke vil leve - du vil selvfølgelig dø og så snart som mulig, og dette er ikke et rim i ånden om "hvis det var bedre for meg å flytte dumpen", er det seriøst. Å leve er smertefullt og uutholdelig, i hvert eneste sekund. Dette er allerede en ekte depresjon, alvorlig. Det er nesten umulig å jobbe, for å skjule fra andre, at noe er galt med deg også. Jeg brukte i denne tilstanden om en og en halv time, det var to og et halvt år siden, og mest av alt er jeg redd for at det en gang vil skje igjen. Fordi det er et helvete på jorden, er det en bunn, det er verre enn kreft, hjelpemidler, krig og alle de andre ulykker som kan skje med en person kombinert. Hvis en av de to og en halv månedene hadde døde min mor eller beste venn, ville jeg ikke ha gjort vondt mer, fordi parameteren "smerte" allerede hadde blitt skrudd opp til det absolutte maksimale som var tilgjengelig for nervesystemet mitt. Hvis alle menneskene som hadde behandlet meg døde, ville jeg bare begå selvmord. Generelt vil tilstedeværelsen av folk som etter din mening ikke fra din død blir veldig, det synes den eneste tilstrekkelige grunnen til å fortsette dette marerittet. Det kan nesten ikke betraktes som en manifestasjon av altruisme - det er ganske noe fra kategorien for lenge siden og ikke for bevisst lagret vanlige sannheter som holder i hodet til sist.

Forresten, depresjon kan også være alarmerende. Dette er når en økse i brystet, begynner noen plutselig å svinge fra side til side. Det skjedde med meg hver morgen - jeg satt under hetten, tømte sigaretter fra hverandre og var smertefullt redd for alt, fra fjern fremtid til dagens e-post. Noen ganger vokste angst om natten, jeg brukte timer å rulle fra kanten av sengen til veggen og tvunget meg til å gjenta: "Hvis jeg overlever dette, blir jeg jern, hvis jeg overlever dette, blir jeg jern hvis jeg overlever dette. ". Herrer, dette er fullstendig tull. Dette er tilfellet når det som ikke dreper deg, gjør deg bare mindre levende, men ikke sterk.

Så vidt jeg vet, blir slike forhold (når med øks i brystet) behandlet på sykehuset. Men mange, i det minste, går ut på egenhånd - ungdom, vitalitet hjelper, det er alt. Jeg kom også ut på et tidspunkt - sammen med øksen min dro jeg meg til treningsstudioet nærmest huset, kjøpte et abonnement (senere var det veldig rart og skummelt å se på bildet mitt i dette abonnementet - det var et helt grå, dødt og hovent ansikt) og begynte hver dag jage deg selv til trening. Jeg pleide å svette i to til tre timer hver dag, noen ganger to ganger om dagen, og etter hvert, veldig sakte begynte øksen i brystet å løse seg opp. Etter et par måneder forvandlet han seg til en slags liten klemme, som noen ganger forsvant på kveldene. Jeg vet ikke hva det kalles i medisinske termer, men jeg kom ut av corkscrewen. Det var en jobb, evnen til å tenke, kommunisere og til og med konstruere noe ut av ord, ble gjenopprettet. Jeg bestemte meg for at jeg var ganske normal.

Og her er skjult et stort fettoppsett. Fordi etter måneder med å rulle gjennom en kjøttkvern, blir din gamle personlighet til en perfekt homogen fylling. Du husker veldig vem du er, hva du elsket og hva ga deg glede (og om noe i det hele tatt). Dette er selvfølgelig ikke amnesi, du får deg bare i form av et sett med tørkeegenskaper uten fylling. "Jeg har en analytisk tankegang." "Jeg er altfor emosjonell." "Jeg kan og elsker å skrive tekster." Du tar disse pakkede settene med ord, setter deg trygt på ditt indre skjelett og alt ser ut til å være greit. Med en bemerkning: du husker ikke at den "analytiske tankegangen" faktisk betydde en mulighet til å stige over kaoset og se en klar struktur i det, og hvordan det var kayfovo, og hvordan du elsket hjernen din for hva det var er i stand til. Og hvordan var det interessant for deg med hjernen din å bygge opp argumenter med argumenter i flere timer, beundre dem, rive dem ned og bygge nye. Du husker ikke at skrive tekster er en religiøs rite, smerte og ærefrykt, og hvor forferdelig det er å ved et uhell savne og gjøre stygge hull i språket, og hva en akutt lykke er det å fange strømmen og nøyaktig integrere meningen i DNA-ordene. Og den overdrevne følelsesmessigheten er evnen uten å nøle med å dykke inn i de mørkeste brønnene og passere gjennom hans nervesystem slike utslipp hvorfra elefanten ville bli fortryllet at det i tillegg til smerte som er uforenlig med livet, er det samme spenning, guddommelig lys og alpine topper og en spesiell, få mennesker har en tilgjengelig balanse på en tynn skjeletråd et sted mellom fortvilelse og orgasme. (Erstatt andre egenskaper her, vil essensen forbli den samme - i stedet for all fargen, som pleide å betegne "Jeg", har du bare en slags støvete sparking).

Depresjon er ikke over, men du vet ikke det, du tar ti grader av frost som null. Vel, fuglene fryser ikke på flyet lenger, du kan puste - sannsynligvis har det alltid vært. Du begynner å leve som et gjørmete glass, uten å innse at folk flest lever noe annerledes. Noen ganger blir glasset litt klart, og du føler noe som glede (eller rettere, du tvinger deg til å føle - glede kommer ikke av seg selv, det må bli høstet av deg selv lenge og flittig, noen ganger viser det seg). Du tror at dette er det beryktede pluss tjuefem, solen og brisen, du forstår ikke hva vitsen er, men faktisk viser termometeret minus to og under føttene er det smuss med reagenser. Livet virker som en kjedelig konferanse, som jeg har blitt slått av, må du være i det minste for buffetbordets skyld, men på buffetbordet gir de ikke noe annet enn smørbrødene, og det er uten tvil bedre å ikke komme hit i det hele tatt.

Men siden jeg ble født og besluttet ikke å dø, må jeg svare på markedet og leve, tror du. Siden i seg selv denne okkupasjonen ikke interesserer deg i det hele tatt, mest sannsynlig, vil du før eller senere hoppe inn i noe usunt. Depresjon er den beste tilstanden for å bli med i en sekt, flytte til religion, gå inn i seriemordere eller sitte på heroin. Jeg trente ikke personlig med det ovenfor, men jeg spiste grundig tre andre, like dumme, depressive retter.

Oppvask først - konstruksjonen av betydninger. Jeg er ikke en idiot eller en masochist, for å bli trukket gjennom den frosne grå ørkenen bare for prosessen. Derfor anstrenget jeg hjernen min og kom opp med en mening og hensikt. Jeg vil ikke gå inn på detaljer nå, men meningen var god, humanistisk og et verdig mål. Problemet er at med fullstendig anhedonia, ingen mål og betydninger belyser eller fyller noe, de gir deg bare en følelse av blyplikt, til oppfyllelsen som du må forfølge deg selv hvert sekund og i samsvar med hvilket trinn du tar. Ingenting er gjort akkurat slik - jeg engasjert meg i sex med tanken "Jeg gjør dette slik at misnøye ikke hindrer meg i å gå mot målet." Et skritt til siden innebærer en intern skyting, spenningen svinger aldri, det er umulig å slappe av. Sjansene for å komme ut av depresjon i slike situasjoner er null, fordi hvis en svak glede av glede vækker seg et sted i periferien, nekter du umiddelbart det selv, fordi det ikke bringer deg nærmere målet. I tillegg er det sånn smertefullt (og smerte, i motsetning til glede, du opplever hoo hoo som du kan) blir noen kontakt med andres mål og betydninger. Ikke fordi du anser dine som de eneste riktige - du føler bare at andre bærer alle disse målene og betydningene på en annen måte. Hva er for dem, tilsynelatende, er ikke en reise gjennom ørkenen med kanonkuler på begge ben, blant tornet og vaktkleddene. Du forstår ikke misunnelse, sint, fortvilelse, trekker seg tilbake. Målet ditt er alt du har, mens du vet at du henger på det, som på en ren vegg, bokstavelig talt på en spiker, og den minste feilen kan sende deg ned, tilbake til hvor søvnløse netter med øks er brystet. Og når dette skjer, fordi feil er uunngåelig i alle fall, og i ditt tilfelle jo mer du er drevet, utmattet, nesten ufaglært, hvilke erobringer av topper er her.

Den andre parabolen er meningsløs og nådeløs arbeid. I historien om konstruksjon av betydninger for tre år med depresjon, vlyapyvalas jeg flere ganger, i arbeidet - bare en, men med alt omfang. Når betydningen igjen begynte å glide ut av mine fingre, jobbet jeg som redaktør i forlaget for bedriftspressen (å ha penger, å spise mat, for å gå til målet). Jobben min viste seg ganske bra, og da målet snappte, fortsatte jeg bare å gjøre det - ikke lenger "til", men akkurat slik. Jeg begynte å jobbe mer og bedre, så mer, mer, mer. Jeg jobbet femten, seksten, atten timer om dagen. Jeg våknet om natten, åpnet jobben min og besvarte e-postmeldinger. Da jeg var våken, sjekket jeg arbeidspost hvert tredje til fem minutter. Om morgenen gikk jeg på kontoret og jobbet, om ettermiddagen gikk jeg noen ganger ut med laptop og jobbet for mat, eller i det minste svarte brev fra telefonen. Hvis jeg ikke fikk en Wi-Fi på en kafé, begynte jeg å bli panikk, jeg sprakk fulle mat inn i meg selv og sprang bokstavelig talt til kontoret. Jeg har nesten alltid forlatt arbeidet sist, kom hjem eller besøkt og fortsatte å jobbe til sent på kvelden, og pumpet gradvis alkohol til en stat hvor det allerede var umulig å jobbe, og det viste seg å sovne. Jeg drakk hver kveld, for ellers begynte klemmen i brystet å bli en god gammel økse, og jeg trengte å jobbe. I helgen jobbet jeg også, og hvis jeg ikke jobbet, følte jeg meg veldig skyldig og drakk dobbelt så mye. Jeg kunne bare snakke om arbeid (og snakket bare med kolleger). Etter en stund ble jeg fremmet, og jeg prøvde å jobbe enda mer, men det var ikke lenger, og jeg følte meg skyldig, og jeg drakk og sov i to eller tre timer, og jeg var konstant redd for at jeg gjorde noe galt. Jeg likte ikke jobben min, så ingen mening i det, fikk ikke glede av det, og dumt drakk min lønn eller ga den til min mor, men fortsatte å spille spillet. Jeg klippte ikke håret mitt, kjøpte ikke klær, gikk ikke på ferie, startet ikke et forhold. Av og til gikk jeg alene til en bar, ble full i støvet, byttet ut noen ord med den første berusede mannlige kroppen og red for å knulle ham. I en taxi som tok meg hjem fra noen Otradny, sjekket jeg min arbeidspost og husket ikke lenger navnet eller ansiktet til denne personen. Da stoppet jeg med å gjøre dette og bare arbeidet, arbeidet, ble full og jobbet igjen.

Og da kom bare dagen da jeg ikke kunne jobbe - generelt, i det hele tatt, selv om jeg virkelig satte press på meg. Nervøs utmattelse var tydeligvis så sterk at jeg ikke engang husker hvordan jeg forklarte myndighetene at jeg ønsket å slutte, hva jeg gjorde i stedet for å sjekke arbeidspost og om jeg hadde diskutert hendelsen med noen. Jeg husker bare det absolutte, ett hundre prosent, ifølge pantone, tomhet inni.

Den tredje rett er kjærlighet i stedet for pesten. Basert på denne historien, vil jeg en gang skrive en roman og lage en film over hvilken Cannes er blåst opp med blod, men nå handler det ikke om et fascinerende plot.

Generelt skjedde kjærlighet til meg. Normal slik kjærlighet for en levende og svært ufullkommen mann, ikke for gjensidig, belastet av vanskelige forhold - det skjer for alle. Men jeg bodde i ørkenen, bak mudret glass, i en verden uten glede og lyst, med stadig negativ temperatur. Og så rydde glasset plutselig opp, serotonin slo rett inn i hjernen, temperaturen hoppet til pluss førti, for første gang på lang tid følte jeg at noe bringer meg glede. At jeg vil ha noe, jævla det. Jeg vil virkelig, uten noen kompliserte mentale konstruksjoner. Og dette er noe - denne mannen. Og alt begynte å dreie seg om denne mannen, og det var helt naturlig, for bare en idiot ville gå inn i ørkenen fra en vår og spytte treoghalvfem ganger hva slags giftige pigger denne våren ble plantet med.

Før hvert møte med en mann visste jeg at neste dag jeg ville føle meg dårlig, veldig dårlig. Mannen trodde at møtene våre var feil, og våkne ved siden av meg var dystert og kaldt og skyndte seg å forlate. Det var meningsløst å be ham om å bli, og alt jeg kunne gjøre var å drikke og gråte. Men på tvers av alt dette var ikke viktig, fordi jeg så ham og berørte og snakket med ham, og det var fortsatt sex, det som aldri hadde skjedd med meg før, og om natten kunne du ligge og forsiktig slå ham, sovende, ved armen. Det var en ekte glede, og selv om bitterheten i det var sannsynligvis mer enn halvparten, var det umulig å nekte det.

En mann og jeg holdt endeløs korrespondanse - hver dag om morgenen begynte jeg å vente på at han skulle skrive. Hvis han ikke skrev, ble clampen i brystet mitt til en formet veske, og jeg skrev meg selv og spyttet på alle "rådene fra vise kvinner" at det er umulig å være påtrengende. Han skrev nesten alltid, og jeg svarte hvor og hvem jeg ikke ville være. Jeg droppet ut av samtalen, avsluttet jobben min, sluttet å følge veien, slått av filmen og gikk inn i denne korrespondansen, for det var bare interessant og viktig. Hvis en mann ønsket å se meg, avbrød jeg noen planer. Hvis en mann uventet avbrøt møtet (og det gjorde han ofte), var en økse straks fast i brystet og satt fast til jeg "filmet" ved korrespondanse. Noen ganger skadet disse forholdene meg så mye at jeg til slutt knullet opp, forsøkte å bryte dem. Om et sekund etter å ha snakket om gapet hadde jeg følelsen av at det brøt meg i små meningsløse biter og stykker, jævla atomer. Jeg var bare paralysert av smerte, jeg stod i flere timer og skrev - vennligst tilgi, jeg var full, under narkotika, ikke i meg selv, jeg ville ikke, la oss returnere alt som det var, la oss komme tilbake minst på en eller annen måte. Vil du bare være venner med meg? Vel, la han være venner, bare skriv til meg, bare la meg se deg.

Det var en endeløs syklus av fordelinger og tilnærminger, og på et tidspunkt la mannen meg veldig nær ham, begynte å si alle slags gode ord til meg, klemme meg på en eller annen måte og forsiktig og til og med inkludere i mine planer for nær fremtid. Og da sa han at han trengte meg, at han syntes å være hos meg. Her skal det bemerkes at hele denne tiden prøvde jeg veldig vanskelig å bedra meg selv. Jeg sa at en person ikke kan være for en annen person et mål, en mening og et utfall. Hvis alt dette slutter, vil det selvfølgelig være veldig smertefullt for meg, men jeg vil overleve. Hvis han forlater meg helt, vil jeg takle (hvor nøyaktig - jeg foretrukket å ikke tenke). Gode ​​mennesker, aldri lyve for deg selv. Når han bokstavelig talt en uke etter de gode ordene han trengte meg, fortalte mannen på telefonen at han ikke ville bli hos meg, og generelt var denne hele muddy historien forbi, jeg forstod veldig klart at det var nifiga. At en person kan være et mål og en mening, og nå, i dette andre, forlater målet og meningen meg. Og jeg vet ikke hvordan jeg skal overleve det, og jeg kan ikke takle det. For første gang i mitt liv, skjedde en ekte hysterisk på meg på dette stedet - tankene gikk bare ut, og den ubetydelige delen av det som fortsatt fungerte, hørte noen skrike med stemmen min "NEI NEI NO". Så skrev jeg meldinger til mannen, skrek, gråt og så på et tidspunkt, sovnet og sov igjen, skrek igjen. Da begynte jeg å føle meg syk - jeg ble hele dagen, til jeg erobret en mann for å fortsette å kommunisere med meg i det minste på en eller annen måte. Jeg var klar til å tigge, true, vekke i bena og klamre seg på benet hans, fordi en økse allerede var trukket inn i brystet mitt, og i verden var det ingen slike ydmykelser som ville være verre enn å leve med øks i brystet.

Vi anbefaler for de som er ulykkelige: vår online kurs "Fra en uheldig å bli lykkelig"

Vet du hva som er den dummeste i hele denne historien? Disse tre årene av tristhet, horror og vanvittighet kunne rett og slett ikke være. Det var ikke vanskeligere å stoppe depresjonen enn å kurere noen lacunar tonsillitt. To uker med å ta de velvalgte stoffene - og det kjedelige glasset som skilt meg fra verden forsvant. Mange år med klem i brystet, som allerede syntes meg en integrert del av min anatomi, åpnet nettopp. Jeg lå tilbake fra sonen, forlot koma, kom tilbake fra fjern nord - jeg vet ikke hvor best det er å beskrive denne tilstanden. Jeg følte meg bra - trolig den mest nøyaktige av alle. Jeg er varm, min kaffe er sterk og velsmakende, løvet på trærne er grønt, og over Strogino i dag vil det sikkert være en fantastisk, litt oransje-grønn, solnedgang. Jeg ser at alle mennesker har forskjellige ansikter, historier og måter å tenke på, verden er full av gode tekster og morsomme bilder, noe skjer hele tiden i byen, og noen er gale på Internett, og alt er sint interessant. Når jeg renner av pillene og kan fortsette å dumpe i de beste tradisjonene til den russiske intelligentsiaen, vil søsteren min og jeg kjøpe en flaske champagne og gå rundt senteret fra tirsdag til onsdag, sliping for hjemmekino, og det blir kult. Og jeg kommer til sjøen og løper inn i det med klær, med skrik og sprut. Jeg elsker havet, jeg har nettopp glemt det.

Du har ingen anelse om hva et sjokk det er - plutselig husker at alternativet "takle livet" er inkludert i ditt grunnleggende utstyr som standard og krever ikke konstant smertefull innsats. Livet, det viser seg, du kan bare leve uten belastning, og til og med justere det etter eget ønske. Når hver av beina ikke er viklet rundt kanonbollen, virker dette livet veldig enkelt, som poppelflukt (som forresten, jeg elsker veldig mye, og som jeg ikke har vært i stand til å sjekke for tre somre på rad). Uten disse kjernene har jeg så mye styrke som jeg kan, slik som Munchausen, planlegger meg selv på 8-30, og 13-00 - en seirende krig. Sannsynligvis er det på tide å virkelig starte en dagbok, for nå har jeg alltid ikke nok tid. Alle tekster som ikke er skrevet over disse tre årene, har smertefullt, vil at jeg skal skrive dem raskt, alle uleste bøker drømmer om å bli lest og avbruddte tanker tenkte ut. Jeg vil snakke med alle de menneskene jeg passerte uten å merke dem, og gå til alle de landene jeg ble kalt, men jeg gikk ikke og tjente penger ut av penger, men forstod faktisk ikke hvorfor det var nødvendig - å gå et sted.

Og fortsatt veldig lei meg for meg selv. Ikke i den forstand at "ingen elsker meg, jeg vil gå til myren", men i den siste tiden føler jeg meg veldig lei meg for denne modige mannen som klarte ikke bare å gå med kanonkuler på begge bena, men også å delta i noen løp, og til og med Noen ganger ta noen steder. Og litt støtende - det faktum at historien om tre år i mitt liv, heroinen som led mye og prøvde veldig hard, viste seg å være en sakshistorie.

Jeg begynte å skrive denne teksten for en uke siden, men jeg avsluttet ikke det med vilje og hang ikke over hvor som helst - jeg var redd for at alt dette var en slags avvik fra normen, utilstrekkelighet mens du tok narkotika, hypomani, djevelen vet hva annet. Jeg tilordnet psykiateren ti ganger, som om alt var fint med meg, googlede symptomer på hypomani-tilstand, spurte vennene mine om jeg så merkelig ut. Hvis du tror en psykiater, Google og venner, så vel som mine egne minner om meg selv før depresjon (støttet, forresten, av skriftlige bevis), så ja, akkurat nå er alt bra med meg. Jeg føler omtrent det samme som de fleste (justert for neophyte glede, selvsagt) og det passer veldig dårlig i hodet mitt. Tre år, tre år!

Hvis noe, er dette på ingen måte et innlegg av propaganda piller. Jeg vil bare si at sykdommen av depresjon eksisterer, at det kan skje for alle, at det kan og skal behandles, og at jeg ikke forstår hvorfor det ennå ikke er skrevet i store bokstaver på reklametavler. Hvor nøyaktig å behandle er allerede til spesialister. Jeg vet ikke hvordan alle disse reseptorene, spennende eller ikke spennende serotonin og norepinefrin, jobber (men sannsynligvis vil jeg studere nå - i hvert fall på toppen). Kanskje kan noen virkelig bli hjulpet av meditasjon, bønner, samtaler, urtedekk eller jogging. Men hvis du løper, be og snakk for en måned, en annen, en tredjedel og depresjonen ikke slutter - det betyr, spesielt i ditt tilfelle, denne spesielle metoden virker ikke, og du må lete etter en annen. Hvis du ikke er sikker på om depresjonen er over eller ikke, er den ikke over. Når det er over, med all ønsket vil du ikke kunne overse det. Det er som en orgasme - hvis du tviler på om du opplever det eller ikke, betyr det at du ikke opplever det, unnskyld meg.

Å forstå at depresjon er ikke lenger veldig enkelt. Men å tro at det ikke var der før, og nå er du helt fast i ørene, er det mye vanskeligere. Jeg kunne ikke fullføre tre år - og nå forstår jeg bare ikke hvordan dette er mulig. Jeg bor i hovedstaden og drikker kaffe i Starbucks, jeg er utdannet, jeg har inntekt over gjennomsnittet og ubegrenset tilgang til informasjon - og i tre år forstod jeg ikke at noe var galt med meg. Jeg dro til psykologer - og selv de forsto ikke noe. Kanskje det var bare dårlige spesialister, eller kanskje det var meg som viste seg for å være en god skuespillerinne og veldig talentfull imitert en normal person. Jeg sa: "Min samvittighet plager meg til en perfekt handling", "Jeg har et vanskelig forhold til min mor," "Jeg har et smertefullt forhold til en mann," "Jeg hater jobben min," men det skjedde aldri for meg å fortelle sannheten: "Jeg ingenting gleder meg og ingenting er interessant. " Jeg bekjente ikke bare meg selv.

Generelt, kjære, jeg ber deg med alle dine guder, sannhetsteorien eller hva annet du tilbeder deg - ta vare på deg selv! Dette søppelet sniker seg rolig og forsiktig, og ingen, unntatt deg, vil se hvordan din rike (nå dette ordet her uten ironi) indre verden blir til en frossen ørken. Og du er ikke det faktum at du merker. Derfor, se på deg selv - i bokstavelig forstand, se på, følg tanker og følelser, og hvis du føler deg dårlig eller bare ikke bra i to uker, tre måneder, så lyder alarmen. Gå til legen, og hvis du ikke kan gå - ring noen, og la dem dra deg der i det minste til fots på asfalten. La den beste angst være forgjeves - ingen vil gi deg piller hvis du ikke trenger dem. Hvis du føler deg dårlig, vondt og trist i mange måneder på rad - dette er ikke fordi du har en slik spesiell alder, ikke fordi noen ikke elsker deg eller elsker deg, ikke som du trenger, ikke fordi du ikke vet det, hva er meningen med livet, ikke fordi dette livet er grusomt og akkurat nå dør noen et sted, ikke fordi du ikke har penger eller noen ultra-viktige planer har kollapset. Sannsynligvis er du bare syk. I denne måneden har du aldri vært bare ikke dårlig for øyeblikket, fordi det er varmt, lett, velsmakende og folk er gode, noe er galt med deg. Hvis det ser ut til at ingen forstår deg, og du er over 15 år - mest sannsynlig forstår ingen virkelig deg, fordi det er ekstremt vanskelig for sunn folk å forstå en deprimert person.

Vær forsiktig, vær så snill. Og hvis du ikke redder og starter - send vekk alle de som sier at du bare er en rag, whiner, ikke lukter pulveret og blir gal med fett. Ikke engang forsøke å kurere deg selv med motiverende sitater om verdien av øyeblikket eller håp om at alt blir korrigert når du har mer penger, mening eller kjærlighet. Ikke engang tenkt å lese på Internett-artikler fra serien "128 måter å håndtere depresjon", som vanligvis begynner med ordene "lær å se alt godt." Gå til helvete med all denne tullet, gå til legen og si det som det er, uten rationaliseringer og "vel, faktisk er alt ikke så ille, det er meg." Hvis du har barn, ta vare på dem, fortell dem hva som skjer. Og hos barn også. Nå forstår jeg at depressive episoder, men sesongmessige og ikke veldig lenge, har skjedd i min grunnleggende karakter, og fra 12 til 17 år er det generelt stabilt hver vinter. Jeg var sikker på at det var normalt å bli et dumt frosset halvfabrikat med en klutnekke i brystet i løpet av den kalde årstiden og gradvis tine om sommeren, skrev dikt om det og ble veldig overrasket da en annen vinter kom, men av en eller annen grunn var det like interessant og morsomt å leve som om sommeren.

Dette er veldig dumt. Dette er virkelig verdt å skrive på reklametavler, fjerne sosial reklame og snakke i skolene. Depresjon er ikke kreft, selvfølgelig dør de vanligvis ikke av det, men de lever ikke med den. En deprimert person kan ikke gi noe til denne verden, han blir en ting i seg selv, og verden trenger ikke det, akkurat som han gjør med verden. Ingen sofistikerte motivasjonssystemer vil påvirke den deprimerte medarbeider. Det er ingen mening å prøve å implantere moral, patriotisme eller ultraliberale politiske programmer inn i en deprimert statsborger. Det er ubrukelig for en depressiv betrakter å vise en fantastisk film og rulle gode reklamer foran ham og kreve at Kia Rio og Coca-Cola skal kjøpe.

"Det er ille, om verden er utenfor studert av de som er utmattet inni."

En oppdatering som fortsatt er nødvendig av denne teksten: Det handler aldri om tabletter, det er sant. Men om dem synes det også å være verdt å skrive. Tre ting (mer eller mindre kjente):

1. Tabletter er ikke "gram soma og ingen drama". De vet ikke hvordan man skal løse gamle interne konflikter, fjerne stress fra livet og gjøre det til en endeløs ferie. Alt de kan gjøre er å eliminere følelsen av klemme i brystet, anhedonia og den kroniske oppfatningen av verden som et hospice (hvis du virkelig har dem). Som et resultat trenger du ikke lenger å kaste alle interne ressurser til å takle selve faktumet av å være, hjernene blir klarere og du kan trygt forstå deg selv og dine problemer. Uten psykoterapi, har pillen sannsynligvis en veldig kortvarig effekt, fordi du uunngåelig vil gå tilbake på den indre raken som kjørte deg inn i gropen sist gang.

2. Ifølge legen min var jeg veldig, veldig heldig - den første foreskrevne anti-depressanten kom opp til meg, hjalp meg og gav ikke de skumle bivirkningene. Noen ganger tar det et år eller to til å velge et stoff som fungerer.

3. Tabletter er egentlig ikke nødvendig av alle. Uavhengig gjør en diagnose, nadybat antidepressiva et sted og spis dem i håndfull - fortryllende idiocy, men tross alt, noen klarer å gjøre det.